|
|
Автор | Сообщение |
---|
Natali_Vesna гамезерец
Награды Золотое перо: серебро
| Тема: Re: Пёрлы из жизни 10/22/2010, 05:17 | |
| - Цитата :
- Часов 6-7 утра.
Встречаются два дворника. Один на другого долго смотрит и говорит: - У вас такое лицо знакомое... а второй в ответ: - ...А вы в каком банке работали? | |
| | | Natali_Vesna гамезерец
Награды Золотое перо: серебро
| Тема: Re: Пёрлы из жизни 10/22/2010, 05:20 | |
| - Цитата :
- В ГАЗельке на передних сиденьях в салоне, спиной к водителю (т. е. и
пассажиры и водитель не особо видят друг друга) уселись два вдрызг пьяных паренька (лет 18-19) и начали свой "реальный пацановый" разговор МАТОМ на всю маршрутку. Водитель (лет 35, рост около 195 см, вес около 100 кг, с пропитым голосом прапорщика) не стал терпеть и заорал своим басом на всю маршрутку: "Б.. ДЬ, вы че ОХ... ЛИ? Если вы не заткнетесь ДАМ П... ДЫ и высажу на Х...! Здесь дети сидят и женщины, а вы Б... ДЬ здесь че-то ПИЗ... ТЕ!!!" Пацаны тут же заткнулись и сели смирно. В маршрутке сразу стало тихо. Женщины испытали гордость, что их слух облагородили отсутствием неорганизованного мата. В этой тишине проходит минут пять, маршрутка проезжает остановки без свободных мест. Вдруг водитель, тем же самым голосом, что и в первый раз: "ДОЛОЖИТЬ ОБСТАНОВКУ!". Пацаны по стойке смирно, четко и громко: "МЕСТ НЕТ!" Водитель не снижая армейского темпа и усиливая командный голос: "ПОНЯЛ! ЧЕМ ЗАНИМАЕТЕСЬ?". Пацаны: "бухаем..." Все пассажиры с замиранием сердца стали ждать развязки, предвкушая ЛЮЛЕЙ для "падонков". Водитель, продолжая свой напор в голосе: "ХОРОШО. ГДЕ ПЕТЯ???" Пацаны в недоумении поворачиваются к водителю с немым вопросом на лице "Какой Петя...?". Водитель, понимая что пацаны повернулись к нему и хотят что-то сказать, так же громко говорит: "ЛАДНО. Я ПЕРЕЗВОНЮ." | |
| | | Natali_Vesna гамезерец
Награды Золотое перо: серебро
| Тема: Re: Пёрлы из жизни 10/22/2010, 05:22 | |
| - Цитата :
- А: Девушка, объясните мне, пожалуйста, как отпpавить SMS. Только, пpошу
Вас, pассказывайте очень подpобно, как идиоту. О: Я Вам так и pассказываю. | |
| | | Natali_Vesna гамезерец
Награды Золотое перо: серебро
| Тема: Re: Пёрлы из жизни 10/22/2010, 05:25 | |
| - Цитата :
- А: У меня пpоблема со связью.
О: В чем выpажается пpоблема? А: Палка то поднимается, то опускается.
(абонент имел ввиду, что у него "скачет" уpовень сигнала на шкале пpиема) | |
| | | Natali_Vesna гамезерец
Награды Золотое перо: серебро
| Тема: Re: Пёрлы из жизни 10/22/2010, 05:26 | |
| - Цитата :
- А: Девушка, объясните мне, пожалуйста, как отпpавить SMS. Только, пpошу
Вас, pассказывайте очень подpобно, как идиоту. О: Я Вам так и pассказываю. | |
| | | Natali_Vesna гамезерец
Награды Золотое перо: серебро
| Тема: Re: Пёрлы из жизни 10/22/2010, 05:26 | |
| - Цитата :
- А: Девушка, я аппаpат потеpял, как мне SIM восстановить?
О: А номеp не будете блокиpовать? А: Зачем? О: Чтобы нашедшие аппаpат не могли воспользоваться Вашим номеpом. А: Девушка, да Вы в своем уме? Я телефон в pечке утопил! Кто им там воспользуется? | |
| | | Natali_Vesna гамезерец
Награды Золотое перо: серебро
| Тема: Re: Пёрлы из жизни 10/22/2010, 05:30 | |
| - Цитата :
- У молодого человека на щеке вздулся фурункул. В поликлинике фурункул вскрыли, обработали и дали рецепт - мазью заживлять пораненную щеку.
Пошел парень в аптеку за этой мазью. Протягивает рецепт, а аптекарша ему и говорит: - Мазь с таким лекарством к нам не поступала, можете купить свечи. Парень объясняет: - Я свечами никогда не пользовался, что с ними делать-то? Аптекарша в ответ раздраженно: - Читайте инструкцию к свечам. Там все написано. Парень, послушавшись доброго совета. азворачивает инструкцию, читает вслух: "Освободить свечу от оболочки, чистыми руками ввести в задний проход и продвинуть до больного места". Задумчиво почесав затылок, парень произнес: - Девушка, я так далеко не продвину! | |
| | | Natali_Vesna гамезерец
Награды Золотое перо: серебро
| Тема: Re: Пёрлы из жизни 10/22/2010, 05:33 | |
| - Цитата :
- Алексей, ваша программа опять не работает! Достало уже! Я буду жаловаться.
Добрый день, в чём выражается проблема? Не парьте мозги, программа не работает! Исправьте! У меня работа стоит! Для того чтобы исправить программу, для начала мне нужно узнать, что вы понимаете под проблемой. У меня уже очередь в 10 человек! Это проблема? Проблема! Это проблема моей программы? Какая разница? Вы будете исправлять программу? Буду, но вы можете хотя бы пару раз ответить на поставленные вопросы? Я вам оракул, что ли на вопросы отвечать? Я в вашей программе ничего не понимаю. Скажите только, что именно работает не так. Ну вы же писали программу! БЛЯ#Ь, УБЕЙ СЕБЯ! ??? УБЕЙ СЕБЯ, СЦУКО! Попрошу не хамить! СЛУШАЙ МЕНЯ, СЦУКО, ОБЩАТЬСЯ БУДУ ТОЛЬКО С ВАШИМ ДИРЕКТОРОМ, А ТЫ ИДИ НА Х.Й, И ПУСТЬ ТЕБЯ ТАМ ЕБУТ МЕДВЕДИ!!! Алексей, это Андрей Сергеевич! Программу только что проверил - всё работает. С твой путевки валяемся падсталом, похоже Лену туда и отправим, снабдив вазелином. | |
| | | Natali_Vesna гамезерец
Награды Золотое перо: серебро
| Тема: Re: Пёрлы из жизни 10/22/2010, 05:34 | |
| - Цитата :
- Едет знакомый в электричке. На сиденьи развалился пьяный негр и, толкая локтем дедулю, сидящего рядом, спрашивает: "А Лосъ когда будет?" Дедок ему - "Да сиди ты - еще не скоро!" И так несколько раз - негр: "Когда Лосъ, когда Лосъ??" Дедок: "Да спи ты, разбужу!". Негр спокойно засыпает. Поезд подъезжает к Лосю. Дед будит негра и выдает: "Эй! Просыпайся! Вот твой Лос-Анжелес!"... Весь вагон валялся =))))))
| |
| | | Natali_Vesna гамезерец
Награды Золотое перо: серебро
| Тема: Re: Пёрлы из жизни 10/22/2010, 05:36 | |
| - Цитата :
- Мужской туалет. Как водится, перекур. Толпа - человек пять. В закрытой кабинке (где по большой нужде закрылся программист) звонит мобильный. Из кабинки раздается: - Да, я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ! Как что? Продвигается? А... гм. Нормально... продвигается... Туговато немного... Поднапрячься? Рад бы, да некуда. И так на пределе. Нет, быстрее не могу. Канал узкий. Сколько ни старался - больше не лезет. Расширить? Как?! Мне отсюда видней, и я вам говорю - расширить нельзя! Мужики забывают о перекуре и давятся со смеху. А парень вошел в кураж и уже орет на всю парашу: - Да сами вы во всем виноваты! Загоняете по восемь метров! И как, вы думаете, оно пролезет? Что? Всего семь с половиной? Да мне хоть восемь, хоть семь с половиной - одинаково. Предупреждал же: максимум два метра! Теперь придется вручную выколупывать. Что мне здесь, до утра сидеть, что ли? Парочка перекурщиков, держась за стены, еле сдерживается от хохота. Программист орет еще сильнее: - У меня зависло так, что тремя пальцами не поможешь! Что? А что я, по-вашему, здесь делаю?! Конечно, по частям! Эта колдобина целиком никак не пройдет! В общем, еще часа два. Ладно. Но вы на будущее зарубите на носу: два метра!
| |
| | | Natali_Vesna гамезерец
Награды Золотое перо: серебро
| | | | Natali_Vesna гамезерец
Награды Золотое перо: серебро
| | | | Natali_Vesna гамезерец
Награды Золотое перо: серебро
| Тема: Re: Пёрлы из жизни 10/22/2010, 05:44 | |
| - Цитата :
- Приходит на телефон sms-ка.
- Привет, как дела? Hомер незнаком, но - мало ли что? - отвечаю: - Хорошо. А ты кто? Получаю ответ: - Лена, когда наконец ты запомнишь мой телефон? Маша. Hа что написал: - Маша, когда наконец ты запомнишь телефон Лены? Вова. | |
| | | Natali_Vesna гамезерец
Награды Золотое перо: серебро
| Тема: Re: Пёрлы из жизни 10/22/2010, 05:44 | |
| - Цитата :
- Стало быть, магазин. Отдел по торговле аудио- и видеокассетами. Продавец
- женщина средних лет. Подходит молодой человек. - Простите, у вас за3,14здюны есть? Продавец (с абсолютно круглыми глазами): - Что-что??? - За3.14здюны. - Молодой человек, вон там дальше отдел игрушек. Идите туда. Там у них и покемоны, и запиздюны, и телепузики. Молодой человек недоуменно: - Я имею ввиду запись группы "Дюна". - Нет. Молодой человек отходит. И тогда продавец негромким шепотом в сердцах произносит: "Сам ты - запиздюн!" | |
| | | Natali_Vesna гамезерец
Награды Золотое перо: серебро
| | | | Natali_Vesna гамезерец
Награды Золотое перо: серебро
| Тема: Re: Пёрлы из жизни 10/22/2010, 06:12 | |
| - Цитата :
- - А пароль какой?
- Без пароля - Не пускает... - "Без" с большой буквы | |
| | | EA Games пришелец
| | | | EA Games пришелец
| Тема: Re: Пёрлы из жизни 10/22/2010, 10:08 | |
| Из жизни, во времена моей работы в телерадиокомпании:
...вы мне только всуньте, а дальше я сама... (имелся в виду штекер)
бывали варианты со словом воткните)) | |
| | | Natali_Vesna гамезерец
Награды Золотое перо: серебро
| Тема: Re: Пёрлы из жизни 10/22/2010, 10:12 | |
| та мне кажется что люди ваще не думают чё говорят когда звонят в тех поддержки, в диспетчерские и т.д.))) | |
| | | Natali_Vesna гамезерец
Награды Золотое перо: серебро
| Тема: Re: Пёрлы из жизни 11/19/2010, 16:24 | |
| Маршрутки
На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 руб за проезд и получает сдачу - 1руб. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: " И стоило из-за рубля так жопу рвать!". Маршрутка взрывается отхохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек. Дама просит остановить маршрутку.
Едем дальше,покатываясь от смеха. Водитель тоже со всеми хохочет, достал сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угарает. Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты .... Водила завел машину.... Тут дверь открывает бабка... итут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке пошло легкое хихиканье.... Водила не долго думая ответил: "Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... и протягивая 10руб водиле сказала:"Возьми меня стоя!". | |
| | | | Пёрлы из жизни | |
|
| Права доступа к этому форуму: | Вы не можете отвечать на сообщения
| |
| |
| |
|