| ЧЁРНЫЙ ЮМОР | |
|
|
Автор | Сообщение |
---|
Natali_Vesna гамезерец
Награды Золотое перо: серебро
| |
| |
Natali_Vesna гамезерец
Награды Золотое перо: серебро
| Тема: Re: ЧЁРНЫЙ ЮМОР 7/16/2010, 05:00 | |
| Пожилая пара решила занятся сексом. Она: - Сёма, надень презик! - Ты, что, боишься забеременеть?! - Нет - боюсь подхватить сальмонелу, я слыхала - она водится в старых яйцах. | |
|
| |
Natali_Vesna гамезерец
Награды Золотое перо: серебро
| Тема: Re: ЧЁРНЫЙ ЮМОР 7/16/2010, 05:01 | |
| Женщина пришла к колдунье: - Я Вас просила сделать из моего мужа жеребца. - Я так и сделала, чем недовольна? - Не так сделала! Я раздеваюсь, а он ржёт и остановиться не может! | |
|
| |
Natali_Vesna гамезерец
Награды Золотое перо: серебро
| Тема: Re: ЧЁРНЫЙ ЮМОР 7/16/2010, 05:01 | |
| - Солнышко, а сделай-ка мне чайку! - Не-а, не сделаю... - А за красивые глазки? - Не-а, не хочу. - А за целые зубки?.. | |
|
| |
Natali_Vesna гамезерец
Награды Золотое перо: серебро
| Тема: Re: ЧЁРНЫЙ ЮМОР 7/16/2010, 05:02 | |
| На рынке: - Молодой человек, купите огурец для своей дамы! | |
|
| |
Natali_Vesna гамезерец
Награды Золотое перо: серебро
| Тема: Re: ЧЁРНЫЙ ЮМОР 7/16/2010, 05:04 | |
| Разговаривают два бизнесмена: - В последнее время я так устаю, что не получаю удовольствия от секса с женой. - А ты почаще применяй позицию "сзади". - А что, так кайфа больше? - Нет, не больше, но зато не надо делать счастливую рожу. | |
|
| |
Natali_Vesna гамезерец
Награды Золотое перо: серебро
| Тема: Re: ЧЁРНЫЙ ЮМОР 7/16/2010, 05:07 | |
| Заика - девушке: - Твоими устами да м-м-м... - Мёд пить? - Д-да нет! М-м-минет делать! | |
|
| |
Natali_Vesna гамезерец
Награды Золотое перо: серебро
| Тема: Re: ЧЁРНЫЙ ЮМОР 7/16/2010, 05:07 | |
| - Девушка, у вас сало есть? - Не-а. - А я нащупал! | |
|
| |
Natali_Vesna гамезерец
Награды Золотое перо: серебро
| Тема: Re: ЧЁРНЫЙ ЮМОР 7/16/2010, 05:08 | |
| Из показаний на суде: - Тяжких телесных повреждений ей не причинял, а только чуть-чуть хреном тампон намазал. | |
|
| |
Natali_Vesna гамезерец
Награды Золотое перо: серебро
| Тема: Re: ЧЁРНЫЙ ЮМОР 7/16/2010, 05:10 | |
| Всем известно, что женщина - это вампир, которая пьет кровь мужчины. Конечно, по своей жадности выпивает слишком много... Переизбыток выливается из нее каждый месяц. | |
|
| |
Natali_Vesna гамезерец
Награды Золотое перо: серебро
| Тема: Re: ЧЁРНЫЙ ЮМОР 7/16/2010, 05:10 | |
| - Чем отличается проститутка от порядочной женщины? - Проститутка не устраивает аукцион на свои услуги. | |
|
| |
Natali_Vesna гамезерец
Награды Золотое перо: серебро
| Тема: Re: ЧЁРНЫЙ ЮМОР 7/16/2010, 05:11 | |
| Два гея договариваются о свидании: - Ну значит забились, в 8.00 под часами... - Да. И кто опоздает - тот и девушка. | |
|
| |
Natali_Vesna гамезерец
Награды Золотое перо: серебро
| |
| |
Natali_Vesna гамезерец
Награды Золотое перо: серебро
| Тема: Re: ЧЁРНЫЙ ЮМОР 10/5/2010, 06:23 | |
| - Мама, мама я бабушку видел! - Сколько раз тебе говорила: не копай глубоко в песочнице. | |
|
| |
Natali_Vesna гамезерец
Награды Золотое перо: серебро
| Тема: Re: ЧЁРНЫЙ ЮМОР 10/5/2010, 06:23 | |
| - Выше голову! - сказал палач осужденному. | |
|
| |
Natali_Vesna гамезерец
Награды Золотое перо: серебро
| Тема: Re: ЧЁРНЫЙ ЮМОР 10/5/2010, 06:24 | |
| Семья людоедов сидит у костра. Отец зачерпнул ложку в котле, хлебнул для пробы и как треснет жену. Та - в слезы, а он ей: - Сколько раз тебе говорить: мясо в суп кладешь - носки снимай ! | |
|
| |
Natali_Vesna гамезерец
Награды Золотое перо: серебро
| Тема: Re: ЧЁРНЫЙ ЮМОР 10/17/2010, 14:23 | |
| - Какая разница между русской свадьбой и русскими похоронами? - На похоронах на одного пьяного меньше... | |
|
| |
Natali_Vesna гамезерец
Награды Золотое перо: серебро
| Тема: Re: ЧЁРНЫЙ ЮМОР 10/17/2010, 19:25 | |
| -Закончились соревнования лыжников...На дистанции 10 километров первым к финишу пришел лыжник под номером 13. Вторым к финишу пришел медведь...Поиски остальных лыжников продолжаются... | |
|
| |
Natali_Vesna гамезерец
Награды Золотое перо: серебро
| Тема: Re: ЧЁРНЫЙ ЮМОР 10/18/2011, 17:16 | |
| последние слова Последние слова экипажа аэробуса: "Там лампочка замигала - ладно, х.. с ней." маляра: "Разумеется, леса выдержат!" астронавта: "Нет, все в порядке! Воздуха мне хватит еще минут на 15." физика-атомщика: "Критическая масса - не критические дни, дело поправимое..." зека-беглеца: "Вот теперь мы хорошо закрепили веревку" водителя: "Если эта свинься не переключит на ближний, я тоже х@й переключу!" пьяного водителя: "Чертов столб! Свернет он в конце концов с дороги или нет!" автослесаря: "Опусти чуть платформу..." машиниста экскаватора: "Что там за цилиндр мы скребанули? Посмотрим..." жены водителя: "Выезжай, справа свободно!" инструктора по альпинизму: "Да е мое! В пятый раз показываю: по-настоящему надежные узлы завязываются вот так..." биолога: "Эта змея нам известна. Ее яд не опасен для человека." сапера: "Все. Точно красный. Режь красный!" пилота бомбардировщика над вражеской территорией: "Вау! Вот это фейерверк!" доставщика пиццы: "У вас замечательный песик..." прыгуна с тарзанки: "Красота:::.!!!" химика: "А если мы это чуть-чуть нагреем:?" учителя химии: "Дети! Этот опыт совершенно безопасен!" студента-химика: "Профессор, поверьте, это действительно интересная реак..." компьютерщика-любителя: "Итак, продавец уверял, что две карты уживаются." компьютера: "Вы уверены?! [Y/N]" кровельщика: "Ни ветерка сегодня..." сыщика: "Случай простой: убийца - вы!" диабетика: "Это был сахар?" электрогитариста: "Плесни-ка мне еще сочку." жены: "Муж вернется только утром:" мужа: "Ну.. дорогая... ты же у меня не ревнивая:" ночного вора: "Пойдем отсюда. Сюда у их добермана цепь не дотягивается." изобретателя: "Итак, приступим к испытаниям..." автоинструктора: "Хорошо, теперь попробуй самостоятельно:" экзаменатора в автошколе: "Припаркуйтесь здесь, на набережной!" парашютиста: "@БАНАЯ МОЛЬ!!!" командира взвода: "Да здесь ни одной живой души в радиусе 10 километров...." мясника: "Лех, кинь мне вон тот ножик!" командира экипажа: "Через несколько минут мы совершим посадку в соответствии с расписанием." пешехода: "Но ведь мне зеленый!" посетителя ресторана: "Я возьму жюльен с грибами." судебного пристава: "... пистолет также конфискуется!" рабочего-путейца: "Не бойся, этот поезд пройдет по соседнему пути!" охотника на гепарда: "Хмм, а он довольно быстро приближается..." новобранца с боевой гранатой: "До скольки, вы говорите, я должен досчитать?" героя: "Какая помощь!? Да их тут всего трое..." палача: "Петля жмет? Нет проблем, щас я проверю..." старой девы (очень старой): "Ооооо! Нееет! Ооооооооооооооох!!!" хозяина закусочной: "Вам понравилось?" водителя грузовика: "Эти старые мосты простоят еще вечность!" двух укротителей львов: "Как? Я думал, ТЫ их покормил!?!" водителя "Оки": "Ну здесь я в два счета проскользну, фигня!" повара заводской столовой: "Подозрительно тихо в обеденном зале..." ночного сторожа: "Эй, кто там?" автолюбителя: "Завтра же подъеду проверить тормоза..." полицейского: "Шесть выстрелов, он истратил все патроны..." сына президента: "Папа, а для чего эта красная кнопка?" велосипедиста: "Так, здесь "Волга" нам уступает..." автогонщика: "Интересно, механик еще не пронюхал, что я с его женушкой:?" фоторепортера: "Это будет сенсационный снимок!" тренера по л/а: "Все одновременно бросаем копья в эту сторону!" студента: "Я иду в столовую!" рождественского гуся: "О, святое рожд..." Тарзана: "Какая сволочь насрала на лиану!" теннисиста в парной игре: "Мой!!!" привратника: "Только через мой труп..." отпускника: "Один до Майами, пожалуйста!" китобоя: "Так, теперь он у нас на крючке!" капитана подводной лодки: "Здесь нужно срочно проветрить!" | |
|
| |
Natali_Vesna гамезерец
Награды Золотое перо: серебро
| Тема: Re: ЧЁРНЫЙ ЮМОР 10/18/2011, 17:16 | |
| Тест: Если вы добры, получаете 200 очков, нет - 100; Если вы умны, получаете 20 очков, нет - 10; Если вы красивы, получаете 2 очка, нет - 1; Результат: если вы набрали 111 очков, вы - злобный, тупой урод... | |
|
| |
| ЧЁРНЫЙ ЮМОР | |
|