АНЕКДОТИКИ)

Семья инженеров.
Он:
- Если обмотать всю землю медной проволокой в несколько слоёв, получится неплохой генератор переменного тока...
Она:
- Опять, пля, нажрался? Не переменного, а постоянного!!

я старые анекдоты сюда бацаю, потому как новых не знююю


Едет интеллигентный такой мужик в автобусе, сидит....Вдруг двери открываются и он видит бабку с двумя тежеленными сумками.Мужик вскакивает с места , подбегает к бабке и помогает ей вскарабкаться в автобус, усаживает ее на свободное место, сопровождая свои действия всякого рода вежливыми словами, потом возвращается за сумками, и в этот момент водитель закрывает двери.....Короче мужик застрял головой в салоне, ногами на улице..И вот бежит он вместе с автобусом и орет: "Ё.. вашу мать, да чтоб я в ваш еб...й автобус еще сел, пошли вы все на х.. со соим общественным транспортом..."Остановка, двери открываются, мужик заходит в салон и вежливо говорит: " Простите, был напуган"....

Очень трудно уснуть, если в постели на простыне крошки. Особенно, если у этих крошек почасовая оплата.

ejik пишет:

Очень трудно уснуть, если в постели на простыне крошки. Особенно, если у этих крошек почасовая оплата.

фулиган))))

ну немного пофулиганю..

Муж говорит жене - Почему ты такая у меня тупая, ты даже не умеешь пользоваться логарифмической линейкой. Или учись или уёпывай. На следующий день приходит с работы, видит жена с линейкой что то считает. Спросил что делает. Она отвечает - длина твоего члена 16 см, глубина у меня 18см. женаты мы 8 лет. Суммарный недоёп составляет 42 км 345 м. Или доёпывай или уёпывай.

___________________________________

Студентка сдает экзамен. Профессор лукаво говорит:
- Ну что ж, поставлю вам 3 с натяжкой! Но сначала натяжка.
_____________________________________________

- Доктор, я занимаюсь сексом со своей женой девять раз за ночь. Это плохо или хорошо?
- Это *нецензурная брань*!!!
__________________________

Идёт дедок в аптеку,его обгоняет молодой.
Грит аптекарше,типа дайте пож костюмчик.
Она даёт ему презервативы.
Дедок на измене,грит,тоже хочу костюмчик.
Аптекарша,отвечает что вам это дедушка не нужно.
Дедок,грит,типа ему нужно а мне почему нет???
Она,ну понимаете,это костюмчик для писюна..
Дедок: ААА,нихай ходит голь
_______________________________

По телефону:
- Коля, я с твоего стола уронила такую коробочку железную плоскую, тяжелую…
Она рядом с разобранным компьютером лежала… А что теперь будет?
- У тебя, Машуня, сегодня вечером будет черепно-мозговая травма.

ЛИЛУША пишет:

Муж говорит жене - Почему ты такая у меня тупая, ты даже не умеешь пользоваться логарифмической линейкой. Или учись или уёпывай. На следующий день приходит с работы, видит жена с линейкой что то считает. Спросил что делает. Она отвечает - длина твоего члена 16 см, глубина у меня 18см. женаты мы 8 лет. Суммарный недоёп составляет 42 км 345 м. Или доёпывай или уёпывай.

___________________________________

Студентка сдает экзамен. Профессор лукаво говорит:
- Ну что ж, поставлю вам 3 с натяжкой! Но сначала натяжка.
_____________________________________________

- Доктор, я занимаюсь сексом со своей женой девять раз за ночь. Это плохо или хорошо?
- Это *нецензурная брань*!!!
__________________________

Идёт дедок в аптеку,его обгоняет молодой.
Грит аптекарше,типа дайте пож костюмчик.
Она даёт ему презервативы.
Дедок на измене,грит,тоже хочу костюмчик.
Аптекарша,отвечает что вам это дедушка не нужно.
Дедок,грит,типа ему нужно а мне почему нет???
Она,ну понимаете,это костюмчик для писюна..
Дедок: ААА,нихай ходит голь
_______________________________

По телефону:
- Коля, я с твоего стола уронила такую коробочку железную плоскую, тяжелую…
Она рядом с разобранным компьютером лежала… А что теперь будет?
- У тебя, Машуня, сегодня вечером будет черепно-мозговая травма.

анегдот по случаю праздника День семь, любви и верности

Утром жена подходит к зеркалу и осматривает свою прическу.
- Прическа под названием "Ночь любви"... - скептически говорит
она, а потом уточняет: - Вернее, "Ночь бесплатной любви"!

ХХХ

Жена лорда плачется своей служанке:
- Мэри, я так расстроена! Мне кажется, что Джеймс встречается
со своей секретаршей...
Служанка:
- Врёшь, старая кoшелка! Это ты специально говоришь, чтобы я
ревновала!!!

ХХХ

Муж - жене:
- У меня никогда не было романа на стороне, а ты можешь
сказать то же самое?
Жена:
- Конечно, только не с таким честным лицом.

ХХХ

- Почему вы хотите развестись с женой? - спрашивает судья.
- Она то и дело будит меня среди ночи и шепчет: "Тебе
домой пора"!

Парень девушку провожает до дома. Перед самым подездом говорит: - Слушай, мы уже 2 месяца встречаемся, может пойдем сегодня ко мне на ночь? - Нет, я не могу. - Ну, пойдем! - Тогда мне надо на минуточку домой подняться, у родителей спросить... - Хорошо, только быстро!!! Девушка убегает. Через 3 минутки выбегает радостная, целует парня: - Ну пошли! Тут открывается окно, и отец девушки кричит: - Посрать - посрала, а смывать кто будет?!

Девочка выходит из ванной и говорит Вовочке:
- У тебя в ванной висят два полотенца: одно под буквой «М», другое под буквой «Ж».
Я взяла то, которое под буквой «Ж».
Я правильно поняла, «Ж» - для женщин, «М» - для мужчин.
- Нет, «М» - для морды…

с некого форума:

kontrass: я щас совершила непростительную глупость
kontrass: села попой с размаху (не глядя) на зарядку, лежащую вилкой вверх!
kontrass: у меня теперь не задница, а кость домино "пусто-два"

Парень с девушкой едут в атобусе:
Она: У меня ручка болит.
Он: Давай я поцелую и все пройдет!
Она: У меня щечка болит.
Он: Давай я поцелую и все пройдет!
Рядом дед: Молодой человек, а Вы геморрой не лечите?

Лето. Дача. Жара. Женщина наблюдает как сосед в гидрокостюме с аквалангом копает огород, подходит к нему и говорит:
- Я Вас хочу!
- Хорошо, но, только в гамаке и стоя, я люблю трудности!

Тpетий кpитический день у жены. У мужа утpенняя эpекция... Жена нащупывает это дело под одеялом:
- О! Я pычаг скоpостей нашла! И куда едем?
- Hа нейтpалке стоим - кpасный свет!


В аптеку заходит девушка в норковой шубе.
Фармацевт:
- Вы что-то хотели?
В ответ девушка распахивает шубу, под которой ничего нет, и говорит:
- Понимаете, я уже месяц не видела мужчины... .
- Понимаю... . Вот возьмите глазные капли...

Мама! A правда я такая страшная?
Сейчас самую малость, а вот когда родилась, доктор сказал: если это зашевелится , стреляйте...

После первой брачной ночи дочь жалуется своей матери:
- Вчера в постели муж меня страшно обидел! А ведь я сказала только одну фразу...
- Какую?
- «И ты туда же?! »..

не знаю читали не читали, ну вот для тех кто не читал

История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки.
Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень.
Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль.
Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам.
Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье.
А одна из бабушек говорит другой: “И стоило из-за руой-ля-ля так жопу рвать!” Маршрутка взрывается от хохота.
Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. > Через минуту в маршрутку заходит солидная дама.
Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются?
Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем.
Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек…. Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше…покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой.
Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: “Вам под люком (падлюкам) не дует?” Салон взрывается от нового приступа смеха.
Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой “поселок Сахарный”. Все сели, места заняты… Водила завел машину…
Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: “Милок, у тебя конец Сахарный?”.
По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил:”Не знаю, не пробовал!”.
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету…
И протягивая 10р. водиле сказала: “Возьми меня стоя!”. Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке

читала, но ещё раз прочитала и опять ржу