АНЕКДОТИКИ)

Первое сообщение в теме :

Семья инженеров.
Он:
- Если обмотать всю землю медной проволокой в несколько слоёв, получится неплохой генератор переменного тока...
Она:
- Опять, пля, нажрался? Не переменного, а постоянного!!

Новый закон подлости-"Накрасилась и осталась дома...."
-Андрюш, ты почему злишься? - Потому что я Саша!
- Классная ты , когда выпьешь. - И ты классный, когда я выпью.
- Дорогой, что это за рыжая сучка с тобой на аве?..- Сестра. - Ой,такая милая.
Наконец, 1 января я поняла зачем надпись вКонтакте: (это Вы)
Купила чай для похудения. Ничего так с тортом идёт.))
Коктейль с листьями мяты - мохито. А коктейль с листьями конопли - хихито))
ЗВОНОК В СЛУЖБУ СПАСЕНИЯ:ПОМОГИТЕ! МОЙ ДРУГ НАКУРИЛСЯ, СЕЛ В СТИРАЛЬНУЮ МАШИНУ И УЕХАЛ!
- Тыща где? - Я ща у Сереги! - Да мне по фигу, где ты! Где ТЫЩА?!
Я забыл дома утюг выключить!
-И что, у тебя теперь все сгорит?
-Нет, блин!, все погладится!
Скажи мне кто ты и я скажу кто твой друг!
- Я - миллионер!!!
- Я твой друг!!!

- Я в одних трусах.
- А я в двух.
- Посмотри, какой у тебя большой живот. Ты же лопнешь, деточка.
- Эх, папа, папа.. Если я тебе правду скажу, ты же о*уеешь!
Дайте мне, пожалуйста, 5 шаурм, не э-э-э 5 шаурмей.. Блин.. Шаурменей? Блин!, короче, дайте мне 3 шаурмы и 2 шаурмы
Я сейчас съела 2 пачки Желтого Полосатика, запивая молоком.. Вопрос - клубнику мыть или уже по фиг?
Дети - цветы жизни. Собрал букет - подари бабушке.- Обними меня, как Ромео Джульетту, помнишь, как у них было?
- Я только «Каштанку» читал, хошь за жопу укушу?

- Извини, но у меня уже есть девушка.
- А если тебе предложат Lamborghini, ты тоже скажешь "извини, но у меня уже есть жигули"
- Милый, у тебя в ванной висят два полотенца с пометкой "М" и "Ж". Я вытиралась с пометкой "Ж", ведь "М" - это для мужчин?
- Нет, "М" - это для морды
Люблю зиму. Смотришь в окно, а город будто коксом покрыт
Сегодня утром по зеркалу такие ужасы показывали..
- Вы какого родились? – Какого числа или какого хрена?

Цитата :

- Классная ты , когда выпьешь. - И ты классный, когда я выпью.

где Марго?!))

Марго ты где?

спряталась,
выходи не бойся

она ждёт когда мы отмеёмся))
или про нас анегдотики сочиняет?!)))

Разговор двух заядлых интернетчиков:
- Слышь... это... www.zarplaty.net?
- www.kak.vsegda.net!
- www.kak.zhe.ya.domoy.po.edu?
- www.pesh.com!

Надо в розыск подавать.......классная пропала

она про нас анекдоты сочиняет)))
или перегуляла вчера с нами днюшку))))

Маленькая девочка идет по школьному коридору, тащит огромный глобус, размером как она сама.
Навстречу учительница:
- Девочка, ты куда ?
- В туалет.
- А глобус-то зачем ?!!
- Вы знаете, такое настроение - на весь мир насрать хочется!!

Маленькая девочка спрашивает у мамы:
- Мама, почему братика аист принес, а меня в капусте нашли?
- Уронил тебя аист.

Маленькой девочке делают укол. Доктор ее отвлекает:
- Смотри комарик летит. Ой уже улетел.
Девочка встает:
- Комарик, сука, прямо в жопу укусил!

Мама обращается к маленькой дочке:
- Доченька, давай покажем, как мы выучили все месяца в году. Ну!.. Ян...?
- Варь!
- Фев...?
- Раль.
- Ну, давай сама!..
- Арт, Рель, Ай, Юнь, Юль, Густ, Ябрь, Ябрь, Ябрь, Ябрь

По совету купил дорогое импортное слабительное. Использовал. Теперь
понимаю, что такое "просрать деньги".



Учительница спрашивает:
- Кто самый популярный человек ?
Вовочка тянет руку:
- Майкл Джексон !!!
- Садись, два !
Hа следующий день:
- Итак, дети, кто самый популярный человек ?
Вовочка:
- Президент !!!
- Садись, пять !
Вовочка садится, достает под партой портрет Майкла Джексона и шепчет:
- Сорри, Майкл, - таков бизнес !




Приходит муж домой прыгает к жене под одеяло и начинает приставать.
Жена:
- Мне сегодня нельзя. Мне завтра идти к генекологу, нужно чтобы там все чисто было.
Муж отстал. Лежит мучается. Хочется очень сильно.
Муж жене:
- Слушай, а тебе завтра к стоматологу не надо?

Российские учёные разработали носитель информации, время хранения на котором может составлять более 100 лет. Его так и назвали - "вечная память".



- Вчера наш шеф проводил чемпионат офиса по пасьянсу "паук" и "косынка"...
- И какие призы?
- Троих победителей выгнали с работы



Тpетий кpитический день у жены. У мужа утpенняя эpекция... Жена нащупывает это дело под одеялом:
- О! Я pычаг скоpостей нашла! И куда едем?
- Hа нейтpалке стоим - кpасный свет!



На предыдущем занятии всем зачет поставили автоматом. А Мятликова не было. На следующем занятии Мятликов спрашивает препа:
- Иван Арнольдович, а у меня будет автомат?
- Да, и кирзовые сапоги...




- Алло, Зайка, ну ты где? Я тебя уже полчаса жду!
- Ну, Пуся, я собиралась.
- Зая, все уже сдали экзамен, и если через полчаса тебя не будет, твой Пуся сильно расстроится и отчислит тебя из института!



Вася приходит домой в четыре часа ночи пьяный вдрызг со своим другом Ваней. Жена Васи открывает дверь и говорит:
- Вася, ты во сколько приходишь домой, да еще в таком состоянии? Все, ты наказан: месяц без секса... И ты, Ваня, тоже...


Два кума пьют, долго. Засиделись допоздна. Одни говорит:

- Оставайся у меня.

- Так у тебя же спать негде.

- Ты ж мне кум! С нами ляжешь...

Лягли на печи. Жену междУ собой положили. Утром кУм (гость) выходит на кухню и говорит хозяину:

- Ну у тебя жена и бл@дь.

- Чего так?

- Да всю ночь меня за х** держала!

- Та то я держал... НА ВСЯКИЙ СЛУЧАЙ!!!!

"Сидим с товарищем в номере гостиницы "Россия". Выпиваем. Каждые полчаса звонят проститутки. Интересуются, не скучно ли нам (кто жил в *России* - тот знает). А нам пока не скучно. Выпиваем.
А они звонят. А мы выпиваем. А они звонят. Товарищ мой решил приколоться. Звонят. Он поднимает трубку и серьезно так, как в ресторане, заказывает:
- Мне пожалуста, чтоб не старше 20 лет, чтоб худенькая. Чтоб блондинка, и чтоб грудь большая, а рот маленький. Мне нужен один минет . За все плачу 100 баксов.
После этих слов товарищ мой быстро меняется в лице, трезвеет на глазах и кладет трубку.
В общем, это ему жена позвонила из Барнаула."

- А мы вчера с папой корову к быку водили.
- А папа что сам не может?,
-Да нет, может, но у быка лучше получается...


-Девушка а вы дома корову держите?
-Да, двух.
-А наши дома сами стоят)

• А я хочу себе гладкую кожу и большие блестящие глаза. Как думаете, сколько это будет стоить?
• 1500
• Долларов, за операцию?
• 1500 рублей, за противогаз.

- А пойдёмте к волшебнику Гудвину. Он даст мне умные мозги
- А мне доброе сердце
- А мне... а мне...
- А ты будешь донором.

¦ Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.
¦ Наташа Ростова хотела что–то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот.
¦ Кожемяка бросился на быка и оторвал ему голову с мясом.
¦ Денис Давыдов повернулся к дамам задом и выстрелил 2 раза
¦ Из всех женских прелестей у Марии были только глаза


нАфАньА:почему я тебе не нравлюсь?(
ххх:ты мне не нравишься,потому что ты не женственная,какойто полумужик
нАфАньА:иди фписду уёбок,я-женственная

Жила-была вша на голове Сидорова. Сидоров облысел и вша осталась без работы. приходит на биржу труда, устраиваться на работу. Ей предлагают работу на усах гражданина Петрова. Отработав день вша приходит снова и говорит: - Что хотите со мной делайте, но на усах Петрова я работать не могу. Он курит, а у меня астма. Вы понимаете? Я задыхаюсь от табачного дыма!! - Хорошо, - говорят ей, - есть работа именно по вашему профилю. На лобке у гражданки Ивановой. Пойдете? - А она не курит? - Нет, она не курящая. - Тогда пойду. Пошла. Но на следующий день опять приходит. - Нет, это невозможно!!! Вы издеваетесь надо мной?!! - А в чем, собственно дело? - Ну, сами посудите! Вечером я тихо-мирно засыпаю на лобке Ивановой, а утром опять просыпаюсь на усах Петрова!!! А Петров КУРИТ!! А у меня астма!!!

Не хочешь эту мелодию? Отправь "не хочу" на короткий номер 4242


Молодой пират подходит к капитану Флинту и говорит: - Капитан, мне подбросили голубую метку, я знаю, что черная метка означает, что меня скоро убьют, но что означает голубая - не знаю?! - Да в общем, тоже ничего хорошего, - ответил Флинт.


Я вот астрологией увлекаюсь. Лежу я как-то на диване, иные миры наблюдаю, звездное небо, но тут пришла жена, и все испортила - сняла с головы друшлаг и выключила свет!